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lunes, 30 de mayo de 2011

Es el fin

Hoy, como siempre, utilizo este recurso para descargar todo lo que hay dentro mio. Esas cosas que no puedo hablar con nadie, porque son tan profundas que no me sale la voz para decirlas.
Este lugar en Internet siempre me hizo sentir querido, escuchado, amado, ya que siempre pude descargarme en él, pero hoy es hora de darle el toque final; el texto final, y después un descanso eterno, para así, darle lugar a uno nuevo, donde todo sea un poco mas feliz...

Empecemos de cero:
Mucha historia ya pasó por este blog, mucha felicidad, mucha alegría, como así también mucha tristeza y agonía. Por eso, creo que es hora de dejarlo a un lado, para empezar uno nuevo, para así no poder ver hacia atrás, recordar tanto, sufrir los recuerdos, y por que no también vivirlos felizmente. Hoy es el día en el que necesito darle un pequeño giro a mi vida, porque por mas insignificante que parezca, ese giro es necesario.

Hoy no me siento muy bien que digamos, no tengo hambre, vivo con el estómago revuelto, fumo como un desenfrenado, no puedo dormir mucho, y cuando lo logro tengo solo pesadillas de las cuales no puedo salir, y cuando lo hago me despierto llorando. Mi cabeza se ocupa de varios temas, y a la vez de uno solo, el que para mí es mas importante, y ese tema es ella.

Los otros días, hablando con una persona la cual es como una hermana para mi, ella me dijo que admiraba el amor y la pasión que sentía por la persona que me ronda en la cabeza constantemente, y eso me dejó pensando. Tanto me dejó pensando, que no pude barajar una respuesta en el momento, sino que no encontré palabras para explicarle. Mas tarde, una vez recostado en mi cama, pensando como un científico que busca la cura para una enfermedad, me di cuenta del por qué de mi sentimiento y mi pasión. Mi respuesta fue:

"Además de que la amo, cada vez que la miro o la escucho, es como que me vuelvo a enamorar de ella como la primera vez. Además que ella es la primer mujer que en mi vida me hizo sentir amado, lindo. Que siendo como soy, se pueden enamorar de mi. Que no importa mi apariencia, sino el amor que llevo dentro. Y ni hablar que es la primera mujer que me dio bola de verdad"

Toda esa respuesta en un insignificante mensaje de texto.

Todo eso que puse arriba es nada mas que la pura verdad. En pocos días van a ser exactamente 3 años de aquel primer beso que me voló la cabeza, que me hizo sentir entre las nubes, que pude recorrer cada una de las estrellas del cielo, sin olvidarme de ninguna.
Todavía recuerdo como me latía el corazón esa tarde, y como me faltaba el aire. Todo en aquella escalera.


Van a ser 3 años che, que locura como se pasa el tiempo, y pensar que cada beso que le doy, es como si fuera aquel primer beso, nada de besos por aburrimiento, nada de besos para hacer que se calle, nada de besos por calentura o locura. Solo besos por pura pasión y amor.

Son 3 años a puras cartas de amor escritas con el corazón, a puras letras románticas que nacían desde lo mas profundo, a flores, perfumes y peluches, todo aquello, para demostrar todo el amor que siento.

Y hoy, parece que esa sensación de seguridad que tenia, de que iba a estar con ella para siempre, se aleja de a poco, y todo a causa del medio que nos rodea. Todo lo que parecía ser perfecto, mostró sus errores, y se hicieron notar muy bien.

Solo espero que todo vuelva a ser como antes, para poder ser feliz otra vez, para que podamos ser felices otra vez, porque todo lo que pude dar, lo dí. Dí todo lo que hay dentro mio, y hoy, estoy vacío, porque no puedo dar más de lo que dí.

Nada mas queda esperar a ver que pasa, aunque la espera sea eterna, y tenga que morir y renacer mil veces.



Eso es todo, quería darle el mejor de los finales a este blog. El final que se merecía, después de bancarme tantos años, y tantas cosas. Siempre lo voy a tener en mi mente y lo voy a recordar, porque llegué a amarlo, y a no poder despegarme de él.

Entonces, este es el final. Las ultimas palabras, y este adiós.

Así me despido de vos, con estas últimas palabras.
Vas a estar siempre en mis recuerdos....


Triste Rey

lunes, 23 de mayo de 2011

Mi vida resumida

Hoy voy a hablar un poco de mi vida, sin ponerme a escribir textos en los cuales no menciono nombres, donde no apunto a nadie en particular y al mismo tiempo apunto a todos. Hoy voy a hablar de mis "amores" y de mi amor.
Toda la vida fui medio maricón, bah, lo que se puede decir maricón. Mejor pongamosle...sentimental; Si, sentimental quedqa mejor.
De chico me "enamoré" de varias minas, o lo que sea que le pueda llamar un borrego como lo era en ese entonces. La primera persona me la acuerdo patente, se llamaba Florencia.
Florencia era compañera mia del colegio, me acuerdo perfecto de su cara, ojos verdes, morocha, era hermosa (hoy está horrible). Nunca nos llevamos mucho, pero hablábamos. Eramos del mismo signo, ya que cumplía años un día después que yo...Que se yo, fué una mina que me tuvo "loco" toda la primaria, desde primer grado hasta sexto. En ese tiempo, todo me entraba por lo ojos nada mas.
Después de ella vino otra compañera, había entrado en 7º ella, justo el año en el que yo me iba del colegio. Con ella yo me llevaba muy bien, hablabamos mucho, tanto por msn como por mensajes de texto. Un dia me decidí y la encaré (grave error, me tiré de cabeza a una pileta vacía), y lo unico que recibí, fué una carta a los pocos días, diciendome que no le gustaba, que le gustaba otro chico, pero que igual podiamos seguir siendo amigos (Ademas de ser una frase muy trillada, era mentira), a los pocos dias me cortó el rostro y no me habló ni me respondió un puto mensaje de texto nunca mas. No se que es de la vida de ella, tampoco me interesó mucho seguirle el rastro. (La carta la sigo tieniendo, es mas, la tengo al lado mio en este momento)
Después de ese año entré al colegio técnico en capital, el primer año pasó volando sin nada interesante. Tenía dos compañeras, con una ni me hablaba, con las otras me llevaba bastante.
Después de ese año cambié, no se por qué, ni se como, pero cambié. Dejé que todo empiece a entrar mas por el lado sentimental que por los ojos, e inevitablemente, me enganché con una compañera. El nombre me lo reservo. No me duró mucho todo porque me sacó cagando maaaal!
Después de eso "me enamoraba", pero no era tan así, sino todo lo contrario, estaba desesperado por encontrar un poco de cariño, algo que nunca había sentido antes.
Con el tiempo, me enamoré, pero esta vez, de verdad.
Ella era una amiga, una muy buena amiga, a la cual siempre había visto como tal, pero con el tiempo todo fué cambiando en mi cabeza, y la empecé a ver de una forma diferente. Me había enamorado de ella, pero no como lo había sentido antes, sino de una forma espectacular.
(No me voy a explayar mucho, quien quiera leer esa historia tiene que ir a: http://unahistoriasolouna.blogspot.com/2009/03/el-comienzo-de-una-historia.html )

Por ella si sentí, y siento amor de verdad. Siento que me muero si no la tengo, y que la extraño aunque hayan pasado 3 minutos desde la ultima vez que la ví. Ella es Emi, y si, es el amor de verdad el que siento por ella. Y pretendo darle todo mi amor, por todo el tiempo que pueda


Esa es una breve reseña de mi vida amorosa, llena de rechazos, desamores, amores, de todo, pero bueh, es lo que hay

martes, 3 de mayo de 2011

Leeme

Busco este medio para escribirte, porque creo que se me agotaron los canales. Se que pasó mucho tiempo desde que todo comenzó y que en el medio pasó de todo. Escribo esto solo para expresarte como me siento yo:
Hoy, me siento devastado, practicamente como si hubieran arrancado un pedazo de mi y lo hubieran tirado a la basura. Siento un grán vacío en mi vida, ese que ocupabas vos.
Ya se que soy un estúpido, un enojón, un histérico, un celoso de mierda, pero esto que intenta ser una persona, te ama. Cada dia intento cambiar un poco mas para poder ser yo esa persona ideal para vos, para que no haya conflictos, y si los hay, poder solucionarlos.
Me dijeron que nuestra relación es un caso perdido, me dijeron que somos una hermosa pareja. Me mintieron, me fueron sinceros, de todo. Que estas en tu mundo, que estás comoda así, sin estar atada a mi.
Solo espero no haber llegado al punto de no retorno, donde ya no hay vuelta atrás.
Solo quiero decirte que te amo, y quiero poder volver a ser esa pareja que fuimos, que eramos felices, o por lo menos, yo lo era.
Eso es todo, ya no puedo escribir mas, porque no puedo dejar de llorar...

lunes, 25 de abril de 2011

28 años, a la basura

El agua comienza a subir lentamente, tapando personas, autos, casas, edificios, y todo lo que encuentre en su camino. Que lindo es poder estar en la parte mas alta de todo Buenos Aires, esperando el momento en que todo se termine.
Pienso en llamarla, en contarle todo lo que me pasa por la cabeza, en decirle que lo lamento, decirle que la amo, pero seguramente los teléfonos no funcionan, y además, no creo que ella quiera hablar conmigo, ni escuchar todo lo que tengo para decirle. Ella debe estar viendo lo mismo que yo, abrazado a ese infeliz que lo único que le da son ilusiones, vagas ilusiones, pero es lo que a ella le gusta.
Pienso en hace 10 años atrás, cuando eramos tan felices juntos...

Yo era un adolescente, tan solo un joven de 18 años, muy normal, o por lo menos, lo que era normal en esa época. Tenía el pelo castaño oscuro con rulos, ojos verdes bastante llamativos, una sonrisa no muy especial, pero muy frecuente y una barba fina que contorneaba la mandíbula. No tenía lo que se puede llamar un cuerpo atlético, era mas bien robusto, de cuerpo grande, que encajaba con mi metro ochenta, pero aún así tenia peso de más.
Siempre, desde chico, fui una persona sensible, que se aferra mucho a las cosas, y mucho mas a las cosas que amo. Tenía un vida común, estudiaba en el colegio, aunque haya repetido dos veces, y ponía todo el empeño posible en las cosas que me gustaban.

Ella era una mujer un año menor que yo, con pelo lacio, castaño oscuro, unos ojos verdes que parecían dos faroles en plena noche, una boca que hipnotizaba a cualquiera y un hermoso cuerpo a pesar de su metro y medio.

Nos cruzamos de casualidad una vez, y ese fue el comienzo del fin, al menos de mi final. Fue gracias a una amiga en común que nos conocimos, y fue ahí cuando me di cuenta que era la mujer de mis sueños, tan hermosa, sincera, sensible. Ella lo tenía todo.

Luego de mucho tiempo, entre charlas y mensajes, que logré que sea mía, que sea mi novia. Fueron los mejores tiempos de mi vida, y eso que vi a Racing Campeón, pero ella, era mucho mejor que eso. Pero el tiempo pasó, entre idas y vueltas, peleas y conciliaciones, y todo terminó. Nuestra relación se había ido a pique y no encontraba forma para levantarla.

El tiempo fue pasando, muy rápido para algunos, y muy lento para mi. Ella logró seguir con su vida, conseguir otro amor, tener hijos, una familia, una carrera. Yo por mi parte nunca pude olvidarla, ni dejar de amarla. Me concentré en mis estudios, para ocupar mi mente en otra cosa. Me recibí de ingeniero con tan solo 24 años, pero ese logro, no era nada sin tenerla a mi lado. Cada tanto sabía algo de ella, y eso era peor, pero no podía evitar pensar en su vida, tan perfecta.
Me hice conocido en mi rubro, tanto que llegué al puesto más alto de una empresa en tan solo un año. Tengo un departamento en el ultimo piso de un edificio en un lujoso barrio, un flamante auto 0Km, pero de nada me serve.
Tengo tan solo 28 años, pero mi apariencia es de 50. Donde hubo rulos, hoy, donde tengo pelo, hay canas, blancas y largas. Donde hubo una barba cuidada, hoy hay una maraña de pelos, que se funde con las arrugas de mi piel. Tanta presión me llevo a esto, a ser todo y nada al mismo tiempo.

Veo como el agua se acerca, está cada vez mas cerca, y solo pienso en los errores que tuve, y por sobre todo, en el error que cometí al dejarla ir, al no pelear un poco mas por su amor, aunque sea un poco mas. Ya la ola está a pocos metros, y lo único que puedo pensar es en cuanto la amo, y en cuanto la necesito a mi lado en este momento. Tomo una última bocanada de aire, y con el último aliento antes de morir bajo una pared de agua es: Te amo.

Ella se salvó, y tiempo después del desastre, a orillas de lo que era Buenos Aires, alguien encuentra un cuaderno, mi cuaderno, con todos mis escritos. En la contra tapa de ese cuadernito, estaba la dirección de ella con una nota. "A quien encuentre esto, le ruego que sea remitido a la dirección arriba escrita. Es el último deseo de una persona que ya no existe más, y por favor, aunque no me conozca, digale que quien escribe esto, la amará por siempre"






Santiago Merlo

miércoles, 29 de diciembre de 2010

Pensamientos de una persona que no se puede dormir

Son casi las 3 de la mañana y yo estoy acá sentado en la pc porque no me puedo dormir ni en joda.

Boludeando un rato, viendo fotos viejas, leyendo cosas, me di cuenta de muchas cosas:

- Hoy en dia hay pocas personas que nunca me hayan traicionado de alguna forma (no importa cual), y quienes no lo han hecho hasta ahora puede que en algun momento lo hagan, o puede que no (esperemos que sea así)

- No puedo dejar de pensar en como la gente me usó, y me pasó por arriba, sin jactarse de lo mierda que me hicieron. Hoy es el dia en que no puedo pensar en tener una relación con otra persona, sin tener miedo de que me lastimen otra vez, que me usen, que me mientan en la cara. ¿Por que mierda la gente es asi loco?¿Que es lo que tienen en la cabeza?

Se quejan de que no tienen a nadie, de que los cagaron, sufren por eso y después te lo hacen a vos, que sos la persona mas buena del mundo. SON UNA MIERDA!

Hay dias que creo que soy de otro planeta, o que tendría que haber nacido en otras épocas. Yo no estoy hecho para vivir en estos tiempos. Pero no queda otra que afrontarlo, y hacer lo mejor que pueda. No pienso rebajarme a su nivel, a ser la mierda que fueron conmigo, sino demostrar que pese a lo que me hicieron, puedo ser mucho mejor que ellos como persona.

YO PUEDO SER MUCHO MEJOR QUE ELLOS, ME CAGO EN SU PASADO. PUEDE QUE VIVA SOLO DE POR VIDA, PUEDE QUE NO SEA UN PIRATA COMO ELLOS, PERO YO PIENSO VIVIR TRANQUILO, PUEDE QUE SOLO, PERO MUY TRANQUILO. Y SI ALGÚN DIA LLEGO A ENCONTRAR UNA MUJER QUE ME AME DE VERDAD, COMO CORRESPONDA, ME SEA FIEL Y SE ENTREGUE A MI, YO ME VOY A ENCARGAR DE QUE ELLA SEA LA MUJER MAS FELIZ DEL MUNDO, PORQUE AMOR, NUNCA LE VA A FALTAR A MI LADO!



Y POR MI, EL RESTO QUE SE VALLA A LA RE CONCHA DE SU MADRE!

jueves, 25 de noviembre de 2010

Se fué todo al carajo

Hola, acá estoy, en mi mejor medio de comunicación con el mundo, donde solo las palabras me rodean; y son ellas quienes me acompañan, me confortan y me hieren, pero son mis palabras las que me hieren, no la de los demas.
La verdad es que hoy ya no se que hacer ni pensar. Son demasiadas las cosas que tengo en mi cabeza, pero a la vez cada una de ellas se relaciona con lo mismo, y necesito descargarme un poco, porque sino creo que voy a explotar.
Mi cabeza está a punto de explotar, pero porque llegué al punto de no retorno, al punto en el cual no doy mas. Sinceramente no doy mas!. Creo que ya no tengo mucho por hacer, porque tengo miedo, miedo a explotar, a empezar a tirar mierda para todos lados, y miedo a quedarme solo.

Ya no se que creer ni en quien creer. Ya no se como ni cuando actuar, no se si moverme o quedarme quieto.
Voy a empezar diciendo que, aunque todavía no haya terminado el año, fué una MIERDA. Sinceramente, no pegué una, ni una. Supongo, y realmente espero, que nada mas me pueda pasar en este mes que queda del 2010.
Perdí seres amados, tropecé, fuí pasado por arriba, me forrearon, me boludearon, choqué. Creo que no me olvido de nada. Pero todo esto tiene ademas un arrastre de años atrás, que lo hace peor e insufrible.

Pero lo peor está pasando ahora, en este momento, porque no se que hacer de mi vida. Siento como si todo se me hubiera derrumbado y no quedara mas por hacer. Perdí como el forro que soy, y perdí lo que mas quería, y recién ahora estoy cayendo en todo esto; es como si hubiera necesitado un detonante para reaccionar.

La verdad, es que me quedé sin palabras. En este momento estoy llorando como un pelotudo en frente de la computadora, fumando como desquisiado y a punto de romper todo. Sinceramente no doy mas, necesito paz, necesito calma, y mi calma era ella.

martes, 12 de octubre de 2010

Ya se terminó

A veces uno cree que está en la cima del mundo, pero no siempre es así. Yo una vez había escrito un cuento, que era la historia con la persona que yo mas amaba en el mundo. Esa historia hoy llega al final, en este texto, pero no la voy a escribir como antes, porque ya ni ganas de eso tengo. Solamente voy a exponer como me siento a las situaciones que estoy viviendo.

Antes de ayer, el día domingo 10 de octubre de 2010 me enteré lo peor. Mi supuesta amada novia me había engañado con mi mejor amigo, y con alguien más. Esto de por sí ya destruyó todo lo que había en mi. Y lo peor es que todos dan una versión diferente de los hechos.

Dejando esto de lado, el lunes también me pasaron mas cosas, que yo creo que de a poco se relaciona con lo que el mundo tiene preparado para mi.

Para empezar, viajando muy tranquilo 1 en la camioneta, pierdo mi hermoso encendedor, el que yo mas quería, el que mas amaba. Ahí solo estaba comenzando mi día. Ya llegando al medio día, me pongo a terminar de preparar el almuerzo, y en un descuido, al darme vuelta para tomar coca cola, se me prendió fuego la comida, y no solo eso, sino que me quemé intentando apagarla.

Luego de eso dije que por las dudas ese día no pensaba manejar, pero olvidándome de lo que había dicho, manejé. Se podrán imaginar cual fue el resultado: Choqué.

Ese fue el broche de oro para finalizar mi día. Inmediatamente me bajé de la camioneta, me tire en el pasto y no pude hacer otra cosa que llorar y solo llorar.

Hoy, lejos de todo lo malo de estos días, me pongo a pensar en cual falsa fue la gente con la que me rodee. Las 3 personas que me traicionaron, hoy son lo peor que puede haber para mi.

Me sigo preguntando cómo puede ser que la persona que amaba, me haya dicho te amo tantas veces mirándome a los ojos sin que le caiga la cara de vergüenza. ¿Cómo hacía para dormir conmigo en la misma cama donde me engañó?¿Como hacía para unir nuestro amor sin tener remordimiento alguno?

Hoy ya no me queda nada mas para llorar. Ya estoy más que muerto por dentro. Y no hay perdón que valga.

Y estos dedos que bailan sobre el teclado, ya no quieren saber nada mas, de mis ojos caen lágrimas de sangre y de decepción.

Ahora solo quiero estar tranquilo, lejos de todo eso. Hoy es cuando quiero que por fin pongan ese ultimo clavo en el cajón, y me dejen dormir en paz, 3 metros bajo tierra por el resto de la eternidad.

1* Con tranquilo me refiero a calmado, pero con la cabeza trabajando en su totalidad, pensando en todo lo que me hicieron